... Riflessioni ...

L'altra mattina al lavoro ero con una mia vicina di negozio, S,  che teneva il Pisellone in braccio e commentava il fatto di quanta voglia ti fanno venire i neonati di avere altri bebè, soprattutto quando li si vede così piccoli, quando entra una cliente, con appresso la sua ciurma di 3 maschietti. Non ricordo bene com'è iniziata, ma S. ha stuzzicato per scherzo la cliente che è sbottata angosciata dicendo che era incinta. Al che l'ho guardata a bocca aperta felicissima per lei che però ha subito smorzato la mia contentezza dicendomi che lo stesso pomeriggio avrebbe avuto l'appuntamento dalla ginecologa per farsi prescrivere le pastiglie per l'aborto. L'ho guardata e lei, vedendo la mia faccia sbigottita, mi ha subito detto che era 2 giorni che piangeva e che discuteva col marito, perchè lei immaginava la possibilità di avere una femminuccia e lui il quarto proprio non lo vuole. Il "bello" è che lei qualche mese fa per ovviare al problema ha cominciato l'uso della spirale, per cui questo pupo proprio non era preventivato....
S. subito le ha detto che se non se la sentiva era un passo che avrebbe dovuto fare e che lei stessa farebbe subito se scoprisse di rimanere incinta. Io devo aver parlato, senza esprimermi, con il mio viso perchè mi sono sentita male davvero. Non voglio giudicare affatto la scelta di questa donna, forse mi sentirei di criticare un pò di più il comportamento del marito. Credo che per loro sia più facile sentirsi in diritto di decidere se volere o meno un bimbo, dato che non hanno la fortuna di portarlo in grembo per 9 mesi. Di fatto comunque penso che anche per alcuni di loro non sia semplice prendere certe decisioni.....Tuttavia, nonostante pareva fossero già decisi, non ho potuto fare a meno di dirle di pensarci davvero bene. In fondo se non era preventivato ma è arrivato lo stesso nonostante la presenza di un contraccettivo, vuol dire che doveva proprio arrivare. Sono dell'idea che nulla è per caso e alcune decisioni contro-natura credo che possano rimanere come una ferita perennemente aperta e che soprattutto per una donna non sia facile digerire una scelta così intima anche se presa con decisione e sicurezza e apparente sicurezza. Forse mi sbaglio, forse sono esagerata.... in ogni caso ringrazio di non essere mai stata in condizioni di dover prendere una simile decisione.....ovviamente a freddo direi che non sarei riuscita ad affrontare una simile operazione, fosse anche dover prendere "solo" una pastiglia.....guardo i miei figli e ringrazio di averli avuti tutti con coscienza (anche se 3 su 4 mi hanno messa in crisi, ma chi non rimane in ansia per un cambiamento tanto radicale della propria vita???) e senza troppi dubbi (anche se per la primogenita l'idea l'ho avuta ma dopo un'ora avevo già cambiato opinione)....li guardo tutti e 4 e penso che se questa ragazza avrà quel coraggio, che tante persone credono si abbia quando scoprono che sta arrivando il quarto figlio, di portare avanti questa gravidanza... tra 8 mesi potrà abbracciare quel frugolotto che potrebbe portarle tanta felicità e tante soddisfazioni ma soprattutto nessun rimorso....Lo spero per lei, perchè in questi giorni non ho fatto altro che pensare a questa mamma in crisi.....spero non lo sia più....

Al mio Pisellone....

Eccoci....a 15 giorni dal tuo arrivo, sono qui in attesa con le mie ansie e le mie paure di plurimamma, che sono sicura non avrò più appena ti vedrò. Ma ora riesco solo più a perdere ore di sonno a pensare come arriverai, quando precisamente, come sarà dopo con te e con le tue sorelle, col tuo meraviglioso papà, con il lavoro, con la casa..... Ho trascorso una gravidanza immagino invidiabile da un sacco di donne, visto che non ho sofferto di nulla e mi è passata con un soffio e continuo a pensare che 9 mesi così meravigliosi non si possono concludere con un'operazione. E passo le ore a pregarti, a sperare che prima di 15 giorni tu voglia letteralmente catapultarti fuori, con i dolori giusti di un parto ma alla velocità della luce, per non dare il tempo ai medici di tirare fuori i loro ferri del mestiere. Tutto parrebbe coincidere perchè sia così....sei il quarto pupo, perfetto per il numero di figli che volevamo papà ed io. Sei un maschio, finalmente un erede dopo ben 3 donzelle petulanti....9 mesi in cui, pur lavorando, non ti ho sentito. Sto sentendo solo quest'ultimo periodo perchè ti assesti di continuo, mi spingi, mi tiri, ti giri, batti e hai il singhiozzo,mi fai male ma cerco di non lamentarti, perchè mi sei esploso 20 giorni fa dopo 8 mesi in cui, pur facendoti sentire, sei rimasto buono buono nel tuo spazio, nella tua acquetta e crescevi piano piano senza disturbare. Ti sei fatto sentire da subito, da dopo il test di gravidanza. Prima tramite la sensazione di avere tante bollicine nella pancia. Man mano i tuoi movimenti hanno preso una forma ed una consistenza più reale, tanto che anche papi poteva sentire la tua presenza. Ma sempre con la delicatezza di un ometto che ama la sua mamma, che non vuole farle del male, che la protegge persino. Ed ora sei esploso. Ora sei un ometto più forte, con gli stessi movimenti di qualche mese fa ma più grande. E ti vediamo prendere forma in questo pancione che ora si vede e se ne sente il peso. Ma mai, mai che in questi mesi tu mi abbia infastidita con nausee, vomiti, problemi di una gravidanza: mai che abbia sperato di finire in fretta queste nove lune per averti fra noi. Pur muovendoti e agitandoti quotidianamente.....Direi che quindi potrebbe essere tutto perfetto per concludere quest'ultima gestazione con un bel parto naturale, cosa che continuo ad immaginare possa avverarsi. E non dispererò fino alla fine di questo percorso insieme. L'ultimo. Che quando ti muovi e mi strapazzi ne assaporo ogni istante pur avendo male, perchè so che è l'ultimo. E spesso, quando la pancia mi si strizza e mi si accartoccia mi viene da piangere perchè sono momenti che non vivrò più. Una mamma lo sa quando è il momento di dire basta. E il mio è arrivato. Per essere una buona mamma non basta portare in grembo i propri figli, occorre continuare il lavoro dopo. Ed io ne ho per 4, per scelta, ma ce l'ho. E devo portarlo avanti questo lavoro. Quindi questa è una tappa che non vivrò più....e mi fa tanta tristezza sapere che non avrò più un pancione che crescerà, il cui pupo vivrà dentro di me per 9 mesi, che non sentirò più il battito come un cavallino galoppante, sì, mi fa davvero tanta tristezza. Mai pensavo di poter rimpiangere così un pancione, pur non avendo ancora comprato. Ma magari tutto ciò passerà appena ti vedrò. E spero, mi auguro e ci auguro (per te, per me, per papà) che tutto ciò si avveri con le gambe attive e senza puntura anestetica. Ma nel caso dovesse mai finire "male", in sala operatoria, cercherò di riprendermi in fretta, in modo da tornare a casa e ricominciare da quel punto con te, con le tue sorelle, con papà, tutti e sei, come abbiamo desiderato papi ed io quando uscivamo insieme. Una famiglia così numerosa da  "fare il giro del tavolo". 

A presto, Pisellone mio!!!!